Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:17 

Не каждому

С чего бы начать.... ах да... вот оно - вдохновение... оно ведь не всегда бывает когда тебе хорошо? Лично ко мне оно приходит когда все плохо или если через несколько минут все будет ужасно... Прекрасное настроение... оооо... я чувствую себя психом, которого выпустили на волю или так и не поймали. Это состояние подобно эйфории.... ты понимаешь что ты хочешь все, но не хочешь ничего... это состояние невозможно описать... Нет что вы, я не наркоманка, я даже не пью. Я просто научилась искать эту... нирвану. Да и не буддистка я никакая! Я вообще ни в кого не верю! Да и что вы привязались со своей верой!? Вам не понять...
Не представляете какое счастье испытывать вечные страдания, муки которые настигают тебе, когда ты делаешь шаг. Кто-то пытается сделать, просто попробовать сделать меня счастливой, но лишь я понимаю, что ни у кого нет столько власти, чтобы действительно повлиять на мою жизнь... Да кто вы такие? Эгоисты, набожники, святые, богачи? Где богачи!? Какого хрена вы тут делаете? Валите отсюда!!! А все остальные... о, да Я ж вас знаю! Сама такая же... Ну как дела? Как настроение? Или вы еще до сих пор верите в замечательность этих вопросов и то, что кто-то вообще может реально интересоваться какие у вас там дела? Ну вот что вы делали сегодня?
- Я встал, сходил в туалет, пожрал.... пошел на работу.. меня все бесит, я хочу изменить свою жизнь.... Что? Выборы? Да не.... не пойду... это все равно ничего не изменит.
Оооо.... меня поражает мысль обывателя.... самое интересное, что вы даже не способны понять и противостоять... вас так много, а вы такие тупые(без обид). Правильно Гитлер говорил, русские - это хорошая рабочая сила...
Ну все все... не буду вас нагружать.... Возможно, ты личность и понимаешь о чем я.... О, я жутко рада.

@музыка: ...тишина....

@настроение: осеннее....

@темы: Власть, Государство, Кто ты?, Оппозиция, Я против!

12:30 

Темные и печальные мысли о мире.

Ощущение такое, будто весь мир в заговоре против меня.. Я живу...хм... даже не так, я лечу... будто я выпрыгнула с самолета, но знаю, что мой парашут не раскроется, и я лечу... и я одна, навсегда. Никто ни разу в жизни меня не понял, всем просто все равно... не понимаю как можно жить в мире, где всем просто плевать на тебя... даже собственная мать меня не может понять, хочет отправить то в церковь, то к психиатору. Меня хотят поставить на учет в психиатрическую лечебницу. За что? За мои взгляды, которых они не способны понять. Хотя я и не надеюсь на понимание людей, которые уже зомбированны. Православие... такой веры вообще нет! Это скрещение Христианства, пришедшего из такой далекой Византии и исконно русского язычества ( даже не смейте спорить со мной, ведь многие языческие праздники празднуются русскими до сих пор "Иван Купала" к примеру.. или даже дети ходят до сих пор и "колядуют" а это от Коляды - языческого бога, чего ж вы нарушаете вашу веру!?!?!?!?). Язычество было именно русской верой, а после того, как государству оно стало не выгодно , сразу насильственным (!) путем, была присвоена новая вера. А теперь вы с каких то радостей вдруг считаете, что это все наша вера!? Из вас сделали зомби, а вы этого не понимаете. С самого детства вас зомбируют, чтобы вы не были индивидуальностью, чтобы вы не выделялись, чтобы оставались серой массой и рабочей силой, втирают стандарты, которые уже выжили себя, "это плохо, это хорошо" ... а давайте все весело станем клонами!!!! Нафиг нам самовыделение, нафиг нам собственное мнение!?! Засунте его в жопу! Я не понимаю этот мир, ведь все в нем так ужасно построено, а ведь самое плохое, что вы не хотите ничего менять! Вам просто Пох*** на все и на всех! А ведь если бы собрались, смогли бы все изменить! ВСЕ ИЗМЕНИТЬ!!! А все ограничивается лишь разговорами на кухне... Мы живем в России! Я люблю свою страну, но вы только посмотрите что делают политики, что делает церковь, что делает образование!? ЗОМБИРУЕТ! Зомби, зомби, зомби... и всех будто все устраивает. Это и самое ужасное.. Наверное кто то скажет, что это все "юношеский максимализм", но ведь мы еще просто зомбировались не полностью, тридцатилетние уже вообще голову потеряли, молятся... А в итоге... НИЧЕГО У НИХ В ЖИЗНИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Посмотри на свою жизнь со стороны!? Что ты видишь? Что??? Вот и я ничего не вижу. Вообще иногда хочется все бросить, весь этот проклятый мир... он приносит страдания, не могу терпеть, больно... Не могу ничего изменить, непонимание кругом... это ужасно... Зазомбировало уже правительство по схеме "Главная твоя цель в жизни - это родить ребенка и его воспитать", а продолжают где то за сценой " чтобы мы могли и твоих детей такими же дибилами выставлять как и ты, и использовать как нам захочется, захотим - отправим воевать, чтоб развлечься, захотим - на опыты, что захотим, то они и сделают", как было "За Родину, за Сталина"... Я не надеюсь на понимание, мне плевать, я все равно скоро окажусь либо в соответствующем учреждении, либо вообще изчезну, или может умру. Но когда нибудь, придут люди, которые больше не смогут так жить, объеденятся и уничтожат все это, просто потому, что больше не хотят быть марионетками....

@музыка: Bullet For My Vallentine

@настроение: The Ghost of You

@темы: Церковь, Правительство, Непонимание, Зомби, Жизнь

14:55 

Теперь о некоторых других вещах. (О моем эгоизме)

Сегодня наверное замечательный день. Началось все с вчерашней ночи…На улице была ужасная погода, все дороги замело, и я беспокоилась за маму, так как она еще не приехала с города, и рисковала остаться там на ночь. Было уже около 11 часов вечера, и мне наверное пора бы было ложиться спать, но что-то не давало мне покоя… Мама позвонила через 15 минут и сказала, чтобы я доготовила салат и что она останется на ночь у своей однокурсницы, так как домой ее никто не сможет довезти. И вот я уже сижу дома одна, зная что ближайшие 10 часов, я точно буду скучать. Мне в буквальном смысле не спалось и я ждала, что ночью я смогу вытащить кого-нибудь на общее времяпровождение, но конечно эта мечта могла бы остаться несбыточной если бы мне не позвонила… но это опять же о личном.
Утром у меня было удивительно хорошее настроение, часов в 10 пришла мама. И не подумайте, что она повторяет за своей дочерью любовь к девушкам, мама моя, ярая противница всех отношений с девушками, выходящими за пределы дружбы. Сама она долгое время жила с мужчиной , который вроде бы являлся моим отчемом , с уже столь далекого 2002 года. И вот время его вышло, он ей изменял, а она влюбилась в другого, которому на тот момент было всего то не много не мало 17 лет. Все наверно скажут, что по возрасту он скорее подходил мне, а я считаю что разница в 16 лет не такая уж и страшная, тем более любовь у них взаимная. Единственное, что могу прокомментировать, так это то, что отчемом (прошлому сейчас 30 лет) он моим точно не станет, скорее старшим братом, которого у меня никогда не было.
Так вот, настроение было хорошим, потому что вчерашняя печаль ушла вместе с ночью, и все эти страдания по любви, переживания, печаль и тому подобное ушло. К тому же мама подкатила шикарный фирменный десятиметровый шнур для моей любимой гитарки, и теперь казалось бы мне ничего не нужно. Но и это еще не все.
Как я писала в прошлом посте, прошли несколько этапов олимпиад, и совсем недавно прошла последняя краевая олимпиада. Вся олимпиада стелиться лесенкой из трех ступенек. Для того чтобы попасть в краевую олимпиаду, нужно выиграть в городской. Чтобы участвовать в городской, нужно соответственно выиграть в школьной. Чтобы участвовать в школьной, нужно как минимум получать отлично по этому предмету, к тому же тебя должен выдвинуть учитель. Ну это наверное знает каждый. Участвовала я во всех школьных олимпиадах, кроме русского языка, так как учительница моя по русскому и литературе не считает, что я заслуживаю пятерки по ее предметам, но в литературу я все равно кое-как пробилась, русский же она контролировала серьезней и мне не удалось проскочить. Еще не попала я на английский потому, что он к сожалению проводился в одно и тоже время с черчением, в котором я была уверена на 100%.
В итоге вышло, что я выиграла школьные олимпиады по праву, черчению, алгебре, истории, обществоведенью, информатике, химии, биологии и географии. Я долго мучилась, учила все и сразу, надеялась на все, но вскоре мой организм начал протестовать и я заболела. Получилось, что я прошла в край только по химии, обществу, праву и черчению. К этому времени закончилась вторая четверть, прошел новый год, и все мои неудачи и переживания на личном фронте сказались на моей подготовке. Я ездила в профильную школу, там познакомилась с девушкой (немного о личном), и хотя она не должна была представлять для меня интереса, но я влюбилась. Но так как я ее практически не знала, и она жила в другом городе мои переживания оставались прежними. И я начала пить… с нового года. Наверное это тоже повлияло.
Первой была олимпиада по обществу, я не очень нервничала и переживала насчет нее, потому что в принципе не так то уж и нужен мне был этот предмет. Заняла я золотую середину в рейтинге из 30 с лишним учащихся. Затем было право, по нему я заняла 4 место (из 40), не обогнав только один город. И вот самый важный для меня предмет, самый нужный, именно из-за него я больше всего волновалось., химия. Каково мне было узнать, что я не добралась даже до середины? Каково мне было, когда я узнала, что девушка, которая понравилась мне, заняла 1 место!? КАКОВО!?!?!? Это просто возмутительно… произошло как раз то, чего я боялась. Я испытываю смешанное чувство, горе за себя, но некую радость за нее. Но все же мне, как эгоисту очень сложно осознавать, что кто-то умнее меня, но это четверть беды, беда в том, что тот кто умнее мне знаком… вот это по-настоящему больно. Очень больно… сердце разрывается когда я вспоминаю об этой ошибке, когда я вспоминаю, что они реально тупили на подготовке. Мой принцип всегда был, есть и будет:« Я – лучшая, а не одна из лучших». И тут вдруг такое, вся моя жизнь будто пошла под откос… собственно она и пошла под откос. Ни постоянной девушки, ни карьеры, наверное не осталось уже ничего. Но вдруг я сегодня нашла новый смысл жизни! И он был совсем рядом, совсем недалеко от меня, окружал меня всегда и везде, помогал во всех проблемах и успокаивал это музыка! Я решила вновь всерьез ею заняться, дописать все свои табулатуры и стихи, и наконец отыграть.
И хотя мне сообщили, что я считаюсь призером по праву, мне это уже в принципе не так то важно, важным для меня останется творчество, оно ни разу не подводило и не предавало, хоть и подливало масла в огонь…

@музыка: Мечты, что сравняли с землей... (Стигмата)

@настроение: Лучше, чем обычно

07:47 

Несколько строк о прошлом

Проснувшись утром и снова уперевшись в экран своего полуживого компьютера, я до сих пор больная, как физически так и морально думаю ни о чем. Хотя нет, подумать всегда есть о чем, например о жизни, об оценке всего своего существования, которое последнее время стало совсем бессмысленным. Почему? Наверное даже пережив последние две недели из моей жизни этого все равно бы никто не понял. Но для начального понимания этого бы хватило, поэтому рассказываю.
Долгое время я пыталась учиться, стараться изо всех сил, ведь уже 9ый класс и наверное он бы мог стать моим последний классом в школе, если бы мои результаты были немного лучше. Последние две четверти были посвящены, так сказать, показательным выступлениям школьников, практически как олимпиада. Прошел сначала школьный, потом городской, а потом и краевой этап. Все это конечно сопровождалось каждодневными проблемами, проблемами с родителями и (даже если кому-то это покажется глупым) проблемами в личной жизни, проблемы выбора профессий и тому подобное.
Начнем наверное с проблем в личной жизни. В прошлом году, я задержалась с отпуска дней на двадцать, прилетев числа 18ого (сентября) мне позвонила девушка, которая захотела встретиться. После девятичасового полета в самолете, полторачасовой поездки в автобусе и пяти минутах на своих двух, я наконец-то попала домой. Завалившись уже в неузнаваемый, после почти 3ех месяцев отпуска дом, поздоровавшись с котом и положивши свою любимую электрогитару на кровать, взяла трубку телефона. Чрезвычайно знакомый голос и довольно таки нелюбимое, после нескольких печальных личных историй имя, навело на меня негативные мысли. Но куда было деваться? Под предлогом "посмотреть расписание в школе" я отпросилась у родителей, которые на тот момент еще были вместе (или делали вид), и разбирали вещи после отпуска. Выйдя на улицу после дождика я пошла к школе, посмотрела расписание, затем пошла на место встречи, думая о том, что все таки ждать от этого неожиданного предложения, ведь, собственно я не знала, что кому-то срочно понадобиться меня увидеть в первый же день. Подхожу, вижу двоих девушек, почти не обращая на них внимание, ставлю любимую музыку в плеере. Одну из них знаю, а вот вторую,ту с которой мне предстоит познакомиться, вижу впервые. Начали говорить, как всегда меня перепутали с парнем, и лишний раз хотели убедиться что я - девушка. Все бы выглядело как обычно и довольно привычно, если бы меня не вытащили из дома в первый же день, если бы все ограничилось разговором по телефону. А теперь по речи следовало одно...она влюблена, в меня! В первый же день, в первый час нашего общения до меня сразу дошло, так как на это дело у меня нюх, и до сих пор "Фонд безответно влюбленных в меня" пополняется с каждым днем. Как раз в это время я "для вида" типа-типа встречалась с парнем, одним из этого "фонда". На самом деле я ничего не чувствовала к нему, да собственно я с ним и не виделась, изменяла на каждом шагу.
На второй день нашей встречи с девушкой, которой как оказалось 16 лет, что на 2 года старше меня, был поставлен вопрос, который конечно следовало ждать. " Я тебе нравлюсь?", я не могла ответить ни "да" ни "нет", так как последний ответ мог сильно обидеть, а первый разрушил бы меня и всю мою логику жизни. А логика проста: Я не люблю никого, кроме себя, и никто не заставит меня признаться в моих чувствах, если они вообще существуют. Я как-то попробовала отойти от вопроса и промолчала, пошла в сторону старых гаражей, там где могла сесть и подумать. Она пошла за мной. Сев на какой-то обломок отдаленно напоминающий скамейку, хотя никогда ею не бывавший, а скорее частью стены одного из гаражей, я задумалась. Она села рядом, пиля меня своим взглядом. Я повернулась к ней, долго что-то объясняя и запутавшись сама в себе, я наконец сама того не понимая дошла до вопроса (задала его сама):
- Ты хочешь быть со мной?
-Ты шутишь!? - с улыбкой некого удивления, спросила она.
Думая, что все таки я ошиблась в выводах о ее любви, я встала и собиралась уйти, дабы снова не позориться, как это было года два назад. Делаю шаг, и меня тут же ловит ее рука. " Хочу"- прозвучал ее нервный голос. Понимая, что сама только что сама себя подписала, на отношения с девушкой я опустила свои глаза, немного себя в чем-то обвиняя, снова села.
Вскоре я не смогла себя сдерживать, так как наверное у каждого человека есть постоянная потребность в обниманиях, поцелуях и тому подобных вещах, а у меня эта потребность особенно сильная. Обнимая ее конечно испытывала какое-то чувство, целуя, нечто вроде чувства удовлетворенности, спокойствия и счастья чтоли...
Затем, по прошествию двух месяцев были конечно какие-то ссоры, они бывают у всех, иначе было бы скучно, но потом отношения все больше и больше расшатывались и буквально за неделю-две до нового года мы расстались. Я в тот же день начала встречаться с другой, так как за день до этого еще не могла решиться, держал факт измены, а теперь уже ничего не держало.
Иногда у меня некоторый интерес к знакам зодиака и совместимости по ним, и если предыдущая девушка была козерогом и не очень то подходила мне, то эта была львом, (я овен) и в принципе, можно было надеяться на более долгие отношения, ведь совместимость чуть ли не идеальная. Ко всему этому добавлялось, то, что возраст ее тоже радовал, ей было двадцать, и надежда на реально долгие и серьезные отношения, огненные и яркие, была. Уже у нее дома, я чувствовала, что меня очень тянет к ней, слишком сильно, что было невозможным скрывать эту тягу. Прекрасно помню, как сейчас, наш первый поцелуй, ее глаза...помню все в безумных подробностях. Тело помнит каждое ее прикосновение, и наверное будет помнить еще долгое время. Было счастье всего две недели, я надеялась найти в нем больше...не хватало наверно отношений в физическом плане, и когда заходило до разговоров об этом, словно игра с огнем...и времени было мало. Наверное никто не сможет меня полностью успокоить. Отношения с ней были и милыми, когда она держала меня за руку, и мы шли вроде как одно целое, и пошлыми и застенчивыми, но короткими. Расстались потому, что я - собственник, и не могла смириться с тем, что у нее есть парень. И прямо в новый год изменила ей четырехчасовым петтингом в ночное время с бывшей. Хотя даже не знаю, можно ли считать это изменой, ведь теперь, понимая, что ей было нужно, я не могу считать ее своей, а значит, я в принципе то и не была с ней. Сейчас мы договорились на "свободные отношения", полностью понимая что это означает, что я для нее ничто.
А теперь вернемся еще раз к настоящему. Статус мой, личный, свободна, был и будет всегда, и мне наверное жаль, что сейчас я не могу просто обнять кого-то, не думая уже ни о чем другом. И начинать все с нуля не имеет смысла, я уже не смогу быть ни с одной из них.
Продолжение следует...

@музыка: Элизиум

@настроение: Никакого....

04:29 

Начало

И вот да здравствует дневник!Не буду писать долгих вступлений и тому подобного, пишу я уже довольно долго и почему-то не могу остановиться, судьба наверно такая. Надеюсь тем кому доведется его читать, он принесет что-нибудь нужное.

:Жизнь одной из "Die VLP"

главная